Порой окружающие особенно нуждаются в нашей эмоциональной поддержке и помощи. Видя, что близкий человек столкнулся с сильными переживаниями, очень хочется что-то с этим сделать, однако не все люди знают, как действовать правильно и эффективно. В итоге они либо говорят то, что совсем не помогает, либо вынуждены игнорировать страдания находящегося рядом, боясь сказать что-то не то. В данной статье расскажем о способах изменить ситуацию.
Как научиться поддерживать людей: простой алгоритм от психолога
Умение быть опорой для другого – не что-то особенное. Это не волшебный суперталант, а полезный навык, которым при желании вполне реально овладеть. Достаточно держать в фокусе внимания несколько нюансов и внимательно относиться к словам своего собеседника.
Во-первых, важно разобраться в том, какая именно помощь нужна близкому человеку:
- эмоциональная (например, собеседник говорит о том, что никак не может найти решение какой-либо задачи, пробовал много вариантов, его очень злит происходящее), то есть с ним нужно разделить эмоции;
- рациональная (он просит вас помочь в поиске решения задачи, с которой не может справиться), то есть ожидает от вас конкретного действия;
- оба вида (злится, что ничего не выходит, а также просит помочь отыскать решение).
То, как правильно поддержать человека, в каждом из этих случаев немного отличается. Первый предполагает, что вы разделите с человеком его эмоциональное состояние (он злится, расстроен, взволнован, испытывает стыд и так далее). Второй представляет собой запрос на какие-то действия с вашей стороны (обычно это поиск выхода из ситуации). В третьем от вас ожидается и одно, и другое. Только четко определившись с тем, в чем сейчас нуждается собеседник, вы поймете, как можно поддержать человека.
Недопонимание начинается в тот момент, когда человеку нужно одно, а вы пытаетесь сделать совершенно другое. Например, занимаетесь контейнированием эмоций, хотя собеседник ясно дает понять, что помощь требуется с поиском конкретного решения.
Очень часто родители так поступают со своими детьми. К примеру, дочь говорит: «Мама, я потеряла свою любимую куклу! Мне так нравилось с ней играть!». Ребенок не просит купить ей новую или помочь найти старую игрушку. В данный момент девочка нуждается в том, чтобы мама разделила с ней грусть от утраты (ранее на сайте была опубликована статья о том, как правильно проживать эмоции).
Однако родители вместо того, чтобы дать малышу отгоревать потерю, часто тут же предлагают просто купить новую куклу или вовсе начинают ругать дитя за оплошность. Они могут использовать фразы типа: «Это была просто кукла, у тебя будет еще сто таких. Пойдем купим еще лучше». Ребенок не успевает отгоревать утрату любимой игрушки. Предложенное и сразу реализованное решение в итоге может ощущаться как обесценивание.
Спустя годы такому человеку может потребоваться поддержка психолога из-за того, что он будет точно так же относиться к себе, как когда-то родители к реагировали на его потребности. Не будет признавать значимость и важность собственных эмоций, а предпочтет заменить их простыми действиями. Например, прибегнет к самобичеванию, если почувствует стыд, выпьет крепкие напитки, если станет страшно, съест большой кусок торта, если ощутит грусть.
Во-вторых, после определения вида требуемой помощи необходимо разговаривать с собеседником в заданной им же плоскости:
- Проще всего с тем, как правильно поддерживать, если он ждет от вас действий. Достаточно попробовать предложить конкретное решение проблемы, с которой столкнулся собеседник.
- Если нужно помочь ему справиться с эмоциональным состоянием, важно верно интерпретировать, что сейчас ощущает человек (это может быть стыд, вина, страх, злость и так далее). Не нужно пытаться переключить внимание собеседника на что-то еще, усиливать эмоцию и тем более ее игнорировать. Оставайтесь в контакте с человеком: «Вижу, что ты расстроился, это действительно очень несправедливо».
Нет никакого секрета в том, как поддержать человека в трудную минуту. Нужно лишь попытаться разделить его состояние и аккуратно дать ему обратную связь. Ее смысл в том, что вы видите эмоции собеседника, понимаете и разделяете их, готовы быть рядом и оказать помощь. Если острота переживаний слишком высока, не спешите предлагать обсудить дальнейшие действия. Дождитесь, пока собеседник немного успокоится. Также важно быть готовым услышать отказ от помощи, не навязывать ее.
- Когда требуются оба вида поддержки, сначала контейнируйте эмоции, а затем предлагайте конкретные варианты решения проблемы.
Данные пункты применимы при общении с людьми, которые вам дороги и близки. Рекомендации помогут, если вы обладаете достаточным ресурсом (временным, моральным, финансовым), чтобы помочь. В некоторых ситуациях уместно предложить индивидуальное сопровождение психолога в очном или онлайн формате, если знаете хорошего специалиста и уверены в нем. На обращении настаивать не стоит, но можете кратко объяснить собеседнику, что работа со специалистом как минимум поможет стабилизировать эмоциональное состояние и понять, куда двигаться дальше.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:
